quarta-feira, 26 de novembro de 2014

Porque alguns casamentos acabam e outros não?

Veja os resultados dessa pesquisa.

Ciência afirma que as relações duradouras se reduzem a duas qualidades básicas: bondade e generosidade

Adaptação do original escrito por Emily Esfahani Smith para o jornal The Atlantic. 
Tradução livre do Espanhol por Marcos Quaresma.


A ciência diz que as relações duradouras se reduzem principalmente a duas coisas: bondade e generosidade.
Todos os dias, em junho, o mês mais popular do ano para casamentos no hemisfério norte, a cerca de 13 mil casais americanos dirá "Sim" a comprometer-se se em uma relação para a vida, cheia de amizade, alegria, amor e apoio até a morte.
Embora, claro, para a maioria das pessoas não é assim que funciona.
A maioria dos casamentos fracassam, ou seja, termina em divórcio, separação, ou se torna uma espécie de amargura e disfunção.

Ty Tashiro, psicólogo, autor de A Ciência do "E viveram felizes para sempre", que foi lançado no início deste ano, diz que de todas as pessoas de se casar, apenas três em cada dez continuam a ter um casamento feliz e saudável.
Os cientistas sociais começaram a estudar os casamentos pela observação na década de 1970, porque os casais estavam se divorciando muito rápido. Preocupado com o impacto que esses divórcios têm sobre os filhos de casais separados, os psicólogos decidiram começar a estudar casais, recrutá-los em seus laboratórios para observar e identificar os ingredientes de um relacionamento saudável e duradouro.

Será que cada família infeliz é infeliz à sua própria maneira, como diz Tolstoi? 

Ou casamentos miseráveis compartilhar algo tóxico em comum?

O psicólogo John Gottman foi um dos pesquisadores. Durante as últimas quatro décadas, ele tem estudado milhares de casais para descobrir o que faz com que as relações funcionem. Recentemente, tive a oportunidade de entrevistá-lo em Nova York, com sua esposa Julie Gottman que também é psicóloga. Juntos, esses especialistas e prestigiosos psicólogos em tema de estabilidade marital dirigem o Instituto Gottman, que se dedica a ajudar casais a construir e manter relacionamentos amorosos, saudáveis com base em estudos científicos.

John Gottman começou a coletar suas mais importantes descobertas em 1986, 
quando criou "O Laboratório de amor" com o colega Robert Levenson, da Universidade de Washington. Gottman e Levenson levaram recém casados ao laboratório e observaram a interação entre eles.

Com uma equipe de pesquisadores foram colocados eletrodos nos casais e pediram que falassem sobre seu relacionamento; de como eles se conheceram, um grande conflito que eles estavam enfrentando, e uma memória positiva que tinha um casal. Enquanto conversavam, os eletrodos mediram o fluxo de sangue de indivíduos, frequência cardíaca, e o suor produzido. Em seguida, os pesquisadores enviaram os casais para casa e seis anos mais tarde os procuravam para ver se ainda estavam juntos.

A partir dos dados recolhidos, Gottman separou os casais em dois grupos: "os mestres” e os "desastres" Os mestres eram os que ainda estavam juntos e felizes depois de seis anos. Os desastres haviam terminado a relação ou se mostravam infelizes em seus casamentos.
Quando os pesquisadores analisaram os dados recolhidos em pares, eles encontraram diferenças claras entre mestres e desastres. Os desastres pareciam calmos durante as entrevistas, mas sua fisiologia medida pelos eletrodos, conta uma história diferente. Seus batimentos cardíacos estavam altos, suas glândulas sudoríparas ativas, e o fluxo de sangue rápido. Depois de analisar milhares de casais, Gottman descobriu que os casais fisiologicamente mais ativos no laboratório, com o tempo deterioravam mais rápido o seu relacionamento.
Mas qual é a relação entre a fisiologia com essa questão? O problema era que os desastres mostravam todos os sinais de excitação quando estavam em luta ou em estabilidade com seus parceiros. Ter uma conversa sentado ao lado do marido ou da esposa era para seus corpos, o mesmo que estar cara a cara com um tigre Dentes de Sabre.

Mesmo quando estavam falando sobre os aspectos agradáveis do relacionamento, estavam prontos para atacar e ser atacados. Isso faz com que a frequência cardíaca suba e mostre agressividade para com os outros. Por exemplo, cada membro da relação poderia estar falando sobre como foi o seu dia, e um marido pode dizer à sua mulher: "Por que não começar a falar sobre o seu dia? Não vai demorar muito".

Os mestres, ao contrário, mostram excitação fisiológica baixa. Eles estavam calmos e ligados entre si, o que resultou em um comportamento caloroso e carinhoso, mesmo quando lutavam. Não que os mestres tenham uma fisiologia melhor que os desastres, eles tinham criado um clima de confiança e intimidade que fez com que os dois fossem mais emocionais e, portanto, se sentissem fisicamente mais confortáveis.

Gottman queria saber mais sobre como os mestres criaram uma cultura de amor e intimidade, e como desastres estão longe disso. Em um estudo de seguimento em 1990, projetaram um laboratório na Universidade de Washington com uma cama bonita e confortável, como se fosse uma casa de repouso.
Ele convidou 130 casais recém-casados para passar o dia lá e assisti-los a fazer coisas que normalmente os casais fazem no feriado: cozinhar, limpar, ouvir música, comer, conversar e conviver. Gottman fez uma descoberta fundamental, que é a chave para entender por que alguns relacionamentos florescem enquanto outros falham.

Durante todo o dia, os casais tinham atitudes de conexão de um com o outro, o que Gottman chama de "promoções". Por exemplo, se o marido gostava de pássaros e percebeu que havia um lindo pássaro no quintal, ele disse à esposa: "Olha que lindo pássaro". Ele não estava falando só do pássaro: estava pedindo uma resposta à sua esposa, um sinal de interesse, apoio, na esperança de que eles iriam se conectar momentaneamente, para ver o pássaro.

A mulher tinha uma escolha. Poderia responder positiva ou negativamente, diz Gottman. Embora o "assunto" aves possa parecer bobo, pode revelar muito sobre a saúde do relacionamento. O marido pensou que o pássaro era importante o suficiente para trazê-lo para a conversa e a questão era saber se a esposa havia reconhecido e respeitado isso.

No estudo, as pessoas que respondiam ao cônjuge de forma positiva, fizeram de forma participativa, mostrando interesse em apoiá-lo. Aqueles que não o fizeram, ou que se afastaram; simplesmente não responderam ou responderam minimamente e continuaram fazendo o que estavam fazendo, como assistir televisão ou ler o jornal. Às vezes, respondeu com atitudes hostis, como dizendo: "Pare de me interromper, eu estou lendo”.
Essas interações tiveram profundos efeitos sobre o bem-estar conjugal. Casais que estavam divorciados após seis anos de acompanhamento tiveram 33 por cento das reações negativas. Apenas três em cada dez de suas respostas mostraram conexão emocional. Enquanto os casais estavam juntos após seis anos tiveram atitudes positivas em 87 por cento das situações. Nove em cada dez vezes, responderam as necessidades emocionais de seu parceiro.

Ao observar essas interações, Gottman pode prever com até 94 por cento de precisão se casais, heterossexuais ou homossexuais, ricos, pobres, com ou sem filhos, terminará feliz, junto ou infeliz vários anos juntos mais tarde. Grande parte disso se resume ao espírito que os casais trazem para o relacionamento. Se traz bondade e generosidade ou desprezo, críticas e hostilidade?
"Há um hábito na mente que os mestres têm". Gottman explicou em uma entrevista. "que é o seguinte: estão escaneando no ambiente social, as coisas que podem apreciar e pelas quais podem agradecer. Estão construindo de propósito uma cultura de respeito e valorização. Os desastres são constantemente analisando no ambiente social os erros de seus parceiros".

"Não é só a exploração do ambiente", Julie Gottman interveio. "Uma exploração do casal, se está fazendo a coisa certa, respeitar e expressar reconhecimento ou apreciação ou analisar o que está fazendo de errado e criticando o outro."
Verificou-se que o desrespeito é o fator número um que identifica os casais separados. As pessoas que se concentram em criticar seus parceiros perdem 50 por cento das coisas positivas que seu parceiro está fazendo e veem a negatividade quando realmente não existe.

As pessoas que deliberadamente ignoram seus parceiros ou respondem minimamente à eles, prejudicam o relacionamento, fazendo seu parceiro se sentir inútil e invisível, como se eles não estivesse ali e não fossem valorizados. E as pessoas que tratam os seus pares com desdém e criticam, não só matar o amor na relação, mas também a capacidade de seu parceiro lutar com a vida. A indiferença é a sentença de morte dos relacionamentos.

A bondade, por outro lado, mantém os casais juntos. A pesquisa mostrou que a bondade (junto com a estabilidade emocional) é o mais importante fator de satisfação e estabilidade no casamento. A bondade faz com que cada parceiro se sinta cuidado, compreendido e apreciado e amado. "Minha generosidade é tão ilimitada quanto o mar", disse Julieta, de Shakespeare. "Meu amor é tão profundo; quanto mais te dou, mais tenho, pois ambos são coisa infinita". Assim é como funciona a bondade; Existe uma grande quantidade de evidências que mostram que, quando alguém recebe provas de bondade, seja bondoso consigo mesmo, levando a espiral ascendente de amor e generosidade para uma relação.

Há duas maneiras de pensar sobre a bondade. Você pode pensar nisso como um traço fixo: ou você tem ou você não tem. Ou pode vê-la como um músculo. Em algumas pessoas, esse músculo é naturalmente mais forte do que em outras, mas ele pode crescer e ficar mais forte com exercícios. Os mestres tendem a pensar de bondade como um músculo. Eles sabem o que fazer para se manter em forma, eles sabem, em outras palavras, que um bom relacionamento precisa de trabalho consistente.
"Se o seu parceiro expressa uma necessidade", disse Julie Gottman, "e você está cansado, estressado ou distraído, então o espírito generoso se dá quando seu parceiro faz um pedido e ainda assim é apoiado com interesse".
Naquele momento, a resposta fácil pode ser, virar as costas e se concentrar em seu iPad, livro ou televisão, e murmurar "um humm" e seguir em frente com sua vida. Mas, deixar de fora os pequenos momentos de conexão emocional desgastará lentamente o seu relacionamento. Negligência cria distância entre os parceiros e cria ressentimento na pessoa que está sendo ignorado.
É claro que o mais difícil de praticar a bondade é durante uma briga, mas este é também o momento mais importante para ser amável. Deixar que desprezo e agressão saiam do controle durante um conflito pode resultar em danos irreparáveis para um relacionamento.

"A bondade não significa que não expressamos nossa raiva" Julie Gottman explicou, "mas a bondade informa como escolhemos expressar a raiva. Você pode jogar as coisas do seu parceiro ou explicar por que está magoado e irritado, que é a maneira mais gentil”.
Desastres vão dizer as coisas de forma diferente em uma luta. Desastres dizem: 
"Você está atrasada, você é igual a sua mãe". E os Mestres dizem: "Eu me sinto mal por falar sobre o quão tarde você chega, e eu sei que não é culpa sua, mas é realmente irritante repetir a mesma coisa".
Para as centenas de milhares de casais que se casam todo mês de junho, e para os milhões de jovens que estão atualmente juntos, casados ou não, a lição da pesquisa é clara; se você quer um relacionamento estável e saudável, você tem que começar a praticar a bondade, muitas vezes.

Quando as pessoas pensam sobre como praticar a bondade, muitas vezes pequenos atos de bondade como comprar pequenos presentes para o outro, ou uma massagem depois de um longo dia. Enquanto estes são grandes exemplos de generosidade e de bondade, também pode ser incorporado a espinha dorsal de um relacionamento a forma como os casais interagem com as coisas cotidianas da vida, sem surpresas, chocolates ou massagem nas costas.
Uma forma de praticar a bondade é ser generoso sobre as intenções dos nossos parceiros. Da pesquisa dos Gottmans, sabemos que os desastres são a negatividade em seu relacionamento, mesmo quando não há nenhum sinal dela. Uma mulher irritada pode assumir, por exemplo, que quando o marido foi ao banheiro e deixou a tampa do assento levantada, estava deliberadamente tentando irritá-la. Mas talvez ele estivesse apenas distraído e esqueceu de baixar a tampa.

Ou, por exemplo, uma esposa que demora a se arrumar para ir comer com o marido, e isso aconteceu mais de uma vez, o marido assume que ela não valoriza o suficiente para prová-lo e chegar ao seu compromisso no tempo após ele ter o trabalho de fazer a reserva e sair do trabalho mais cedo para que pudessem passar uma noite romântica juntos. Acontece que a esposa atrasou, porque parou numa loja para escolher um presente para a sua noite especial.

Pense em sua vinda para o jantar, muito feliz para entregar seu presente, e percebe que ele está em um estado de humor amargo porque ele interpretou mal o que motivou seu comportamento. A capacidade de interpretar as ações e intenções de seu parceiro carinhosamente pode suavizar qualquer conflito.
"Nos relacionamentos em que as pessoas estão frustradas, estão quase sempre acontecendo coisas positivas e as pessoas estão tentando fazer a coisa certa", disse o psicólogo Ty Tashiro. "Muitas vezes, um casal está tentando fazer a coisa certa, mesmo que isso funciona mal. Por isso, é importante considerar esse tipo de intenção".

Outra poderosa estratégia gira em torno da alegria compartilhada. Um dos sinais indicadores de desastre estudado pelo casal Gottman, foi a incapacidade do casal se conectar através de uma boa notícia. Quando uma pessoa no relacionamento compartilha uma boa notícia, por exemplo, uma promoção no trabalho com entusiasmo, o outro responde com desinteresse, verificando seu relógio ou fechar a conversa com um comentário do tipo: "Isso é bom".
Todos nós já ouvimos que os casais devem estar lá um para o outro quando as coisas ficam difíceis. Mas a pesquisa mostra que estar lá um para o outro quando as coisas estão bem é mais importante para a qualidade do relacionamento. A forma como alguém responde a boa notícia de seu parceiro pode ter consequências dramáticas para o relacionamento.

Em um estudo, em 2006, o pesquisador psicológico Shelly Gable e seus colegas levaram casais jovens adultos para um laboratório para discutir os acontecimentos positivos recentes em suas vidas. Eles queriam saber como responderiam a seu parceiro ante a uma boa notícia e descobriram que, em geral, os casais responderam de quatro maneiras, que chamaram: passiva destrutiva, ativa destrutiva, passiva construtiva e ativa construtiva.
Digamos que uma noiva tenha recebido recentemente a excelente notícia de que tinha entrado na escola de medicina. Ela disse algo como "eu fiz a minha primeira opção para a escola de medicina".

Se o parceiro respondeu maneira passiva destrutiva, passaria por alto o evento. Por exemplo, você poderia dizer algo como: "Você não vai acreditar na grande notícia eu fiquei ontem, eu ganhei uma camiseta grátis!".
Se o parceiro responde de forma passiva construtiva, reconhece a boa notícia, mas de forma discreta e sem entusiasmo. Uma resposta típica passiva construtiva é dizer "Isso é ótimo, querida", enquanto envia mensagens de texto ao mesmo tempo.

No terceiro tipo de resposta, ativa destrutiva, o cônjuge iria diminuir a boa notícia que acabou de ouvir, dizendo algo como: "Você tem certeza que vai ser capaz, com tanta coisa pra estudar? E o custo? A escola de medicina é muito cara!".
Finalmente, existe a resposta ativa construtiva. Se o parceiro responde desta maneira, ele para o que esta fazendo e se compromete sinceramente dizendo: "Isso é ótimo, parabéns meu amor! Quando foi que você soube? Em que semestre serão as primeiras aulas?".
Entre os quatro estilos de resposta, resposta ativa construtiva é a mais gentil. Enquanto outros estilos de resposta são prejudiciais, a ativa construtiva permite que o casal saboreie a sua alegria e dar ao outro a oportunidade de se unir através de uma boa notícia. No jargão dos Gottmans, a resposta ativa construtiva é a forma "interessada" de responder ao cônjuge (compartilhar as boas novas) em vez de "ficar longe" dele.

Responder de forma ativa construtiva é fundamental para os relacionamentos saudáveis. No estudo de 2006, Gable e colegas seguiram casais dois meses mais tarde, para ver se ainda estavam juntos. Psicólogos descobriram que a única diferença entre os casais que estavam juntos e os que tinham separado foram as respostas ativas construtivas. Aqueles que mostraram interesse genuíno nas alegrias de seu parceiro eram mais propensos a ficar juntos. Em estudo anterior, Gable também descobriu que a resposta ativa construtiva foi associada com maior qualidade no relacionamento e intimidade entre os parceiros.

Há muitas razões por que os relacionamentos falham, mas se você olhar para o que impulsiona a deterioração de muitas delas é o colapso da bondade. A medida que as tensões normais de uma vida juntos; com filhos, carreira, amigos, familiares e outras distrações que tiram tempo para o romance e privacidade, muitos casais param de lutar um pelo outro e deixam as críticas e a falta de interesse os separe.

Na maioria dos casamentos, os níveis de satisfação caem drasticamente nos 
primeiros anos juntos. Mas entre os casais que não só se suportam, mas vivem juntos e felizes por muitos anos, o espírito de bondade e generosidade os leva a frente.

Por Marcos Quaresma
Missionário da SEPAL

Irmão Lázaro é o parlamentar mais influente nas redes sociais

Irmão Lázaro é o parlamentar mais influente nas redes sociaisCom mais de 161 mil votos, o Irmão Lázaro inicia sua vida política como deputado federal pela Bahia sem ter uma causa específica para defender. Filiado ao PSC (Partido Social Cristão), o evangélico afirma que irá defender a família tradicional e adotar uma postura conservadora.
Mesmo sendo contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo, Irmão Lázaro afirmou em recente entrevista que a liberdade individual deve ser respeitada. “Se quiserem viver juntos, isso deve ser respeitado. Tem que se entender que homossexualismo é pecado, mas as pessoas são livres”, disse.
Não foi só nas urnas que o pastor da Igreja Batista Lírio dos Vales, em Salvador, se destacou. Lázaro tem quase 8 milhões de fãs nas principais redes sociais (Facebook, Twitter, Instagram, Youtube e Google Plus) e aparece no topo da lista do Indicador de Alcance Social (IAS) que mede a influência dos parlamentares no meio digital.
Para se ter uma ideia o cantor gospel tem mais que o dobro do número de seguidores e fãs que o senador Aécio Neves, candidato derrotado à presidência da República que tem 3,8 milhões de fãs. O deputado mais votado do Brasil, Celso Russomanno (PRB-SP), teve 1,5 milhões de votos, mas tem apenas 462 mil seguidores, ficando em quarto lugar na lista do IAS criado pela empresa Bites Radar.
Questionado sobre sua presença virtual, Lázaro afirmou que criou a página “para levar palavras de conforto para as pessoas, alguma coisa construtiva”. Suas postagens alcançam milhares de pessoas em poucas horas e geral milhares de compartilhamentos.
O sucesso nas redes também é refletido em seu trabalho como cantor, Irmão Lázaro vende milhares de CDs todos os anos, o DVD “Eu Te Amo Tanto” alcançou a marca de 200 mil cópias, tendo como título uma das canções mais tocadas nas rádios evangélicas e seculares de todo o Brasil. 
Com informações Estadão

Murilo Correia - Reflexão



Com o advento da internet e suas facetas, o mundo ganhou rapidez e praticidade na informação, na comunicação à distância, mas causou um grande mal na comunicação entre os mais próximos: A FAMÍLIA. 
Como se relacionar se os relacionamentos são virtuais? 

Como interagir dentro do lar se os membros da família não sabem mais falar um com o outro? 

O ser humano está ficando desprovido de sentimento parental, filial e existencial. 

Se a pessoa não consegue mais se dialogar do mundo por causa da NET, como vai tirar tempo pra ficar a sós com sigo mesmo e com Deus? 

Vamos nos disciplinar. 

Tire tempo para você, para sua família e para Deus.

Murilo Correia
é pastor da 4ª IEC Vale da Bênção
Jardim Panorama

Rebanhão - Baião


terça-feira, 25 de novembro de 2014

Confissões de um péssimo pai

Ainda me lembro da primeira vez em que suspeitei de que, ao contrário das minhas primeiras suposições, eu poderia ser um péssimo pai. Quando a nossa filha mais velha tinha dois anos, eu estava cortando as suas unhas e acabei ferindo seu dedo mindinho. Quando vi o sangue escorrer da pontinha do seu dedo, corri desesperadamente com ela até o banheiro e pedi-lhe mil desculpas enquanto enfaixava o pequeno corte uma quantidade enorme de curativos. Ela respondeu aos meus pedidos de desculpas com um olhar confuso. Para falar a verdade, acho que sequer percebeu que havia algo de errado.
Quando era mais jovem, eu imaginava que seria um pai exemplar, basicamente porque eu adorava segurar bebês fofinhos na igreja e porque tinha trabalhado como pastor da mocidade durante três anos. Portanto, eu estava preparado! Então, minha esposa e eu tivemos a nossa primeira filha e se tornou claro para mim que eu era tudo, menos um pai exemplar. Desde o acidente do mindinho, passei a ter dúvidas a respeito das minhas habilidades como pai em várias ocasiões. Houve muitas vezes em que eu trocava a atenção que deveria dar aos meus quatro filhos por coisas profundamente desimportantes, como checar o status do meu Facebook pela décima vez; ou não entendi que, ao invés de repreendê-los para que se comportassem, deveria verificar se não havia algo os incomodando – e, na maioria das vezes, era justamente este o caso.
O que mais revelador da minha incompetência como pai era que eu tratava meus filhos como pequenos adultos, e não como crianças que ainda estavam aprendendo – e, toda vez que agia dessa maneira, eu me convencia mais ainda de que era, de fato, um péssimo pai. Até hoje, acho que essa avaliação não está equivocada; o que estava errado era o fato de eu, por muito tempo, achar que deveria continuar assim.
Estereótipo
Eu sempre tive a opinião de que os melhores pais, simplesmente, nasceram assim. Fosse devido a alguma função genética, à criação que receberam ou uma combinação dos dois, a paternidade era uma habilidade que um homem deveria possuir desde o início, ou então, não seria capaz de desenvolver. Se um homem não tivesse aquele dom, não havia esperança de um crescimento considerável: apenas, no máximo, uma adaptação marginal. Eu me sentia assim por diversos motivos. Em primeiro lugar, porque nós vamos descobrindo, com o passar do tempo, que muitos aspetos de nossas vidas são ditados pela genética: nossas características físicas, nossas predisposições para determinadas doenças e até mesmo elementos das nossas personalidades. Não é difícil de imaginar que, em se tratando de habilidades da paternidade, não seria diferente.
Em segundo lugar, quando se trata de carreira – o que, para os homens, muitas vezes é considerada a característica central da personalidade –, há uma forte ênfase na aptidão: nós devemos buscar atividades nas quais possuímos habilidades intrínsecas. Não é de se admirar, portanto, que os homens apliquem essa mentalidade em seus papéis de pais, também. Essa crença foi reforçada mais tarde, sempre que eu observava um pai em ação no parquinho ou no corredor da escola. Eu via esses homens se comunicando com seus filhos, mantendo suas emoções sob controle e seus celulares guardados, inabaláveis diante das maiores pirraças das crianças, e imaginava que, provavelmente, haviam nascido com algo que eu não tinha.
Eu cresci assistindo seriados como Os Simpsons, cujo protagonista, Homer, é um pai desastrado e preguiçoso, quase sempre indiferente às necessidades de sua família. Ele normalizou, por assim dizer, a paternidade medíocre para mim, criando a impressão de que esses tipos de pais eram, por sua própria natureza, irrevogavelmente incompetentes. Portanto, não apenas havia pouca possibilidade de melhora como pai, mas havia pouca necessidade disso, porque não se esperava de um pai nada além do que ficar sentado no sofá o dia inteiro com uma cerveja em uma mão e o controle remoto na outra.
Esses pensamentos minaram todas as minhas inclinações de crescer como pai. Toda falha servia apenas como prova incontestável de que eu simplesmente não havia nascido para ser um bom pai – e havia mais do que apenas algumas falhas. O meu consumo diário de estereótipos apenas diminuía a minha motivação. E então, eu me conformei com meu destino: que eu sempre seria, na melhor das hipóteses, um pai medíocre. Se eu não havia nascido um pai perfeito, de que adiantava tentar?
Porém, uma pergunta que podemos fazer a nós mesmos nesse momento é: “Jesus nasceu o Salvador perfeito?” O texto de Hebreus 2.10 afirma que o próprio Cristo, o pioneiro da salvação, foi aperfeiçoado através do que ele sofreu. Tal afirmação pode gerar surpresa porque parece sugerir que Jesus era, de alguma maneira, imperfeito. No entanto, não é isso que essa passagem sugere. A palavra usada, no original, não se refere à perfeição moral, o que o autor deixa claro no quarto capítulo, afirmando que, apesar de Jesus ter sido tentado de todas as maneiras, ele nunca pecou. O que significa, então, dizer que Jesus foi aperfeiçoado? E o que isso pode significar em relação ao nosso papel como pais?
Papéis fortalecidos
Quando ouvimos a palavra “perfeito”, pensamos em sua forma adjetiva, ou seja, algo que é sem defeitos. Mas a palavra usada para nessa passagem de Hebreus é o verbo grego teleioo, que carrega o significado de tornar algo completo e finalizado. Quando compreendido dessa maneira, o que esse versículo indica não é que Jesus era moralmente incompleto, mas sim, que o seu ministério conosco foi feito mais completo, ou aperfeiçoado, com o tempo e através de suas experiências.
Considerem-se, por um momento, os acontecimentos da vida de Jesus. Ele viveu durante anos como criança na casa de José e Maria, algo com o qual podemos nos identificar. Depois, foi para o deserto enfrentar seu inimigo e sofreu tentações com as mesmas coisas com as quais nós somos tentados – glória, riqueza e conforto –, mas resistiu e venceu. Ele também lamentou pelos seus amados que sofriam rejeição e traição, assim como nós fazemos. E, depois, Jesus enfrentou o maior ícone da fraqueza e da separação humana do Pai: a própria morte.
O resultado de todas essas experiências mostra que Jesus não é apenas um Salvador espiritual que restaura a nossa relação com nosso Pai celestial, por mais incrível que essa conquista da cruz tenha sido. Ele também é nosso amigo que nos entende; nosso encorajador que se identifica conosco; e nosso advogado, que está sempre do nosso lado. Todos esses papéis foram desenvolvidos e fortalecidos ao longo do curso da vida humana de Jesus. Isso nos ajuda a entender mais claramente a Cristo e a reconhecer a plenitude do seu ministério para nós. Mas, também, serve para nos lembrar sobre a nossa própria santificação e crescimento: Se o ministério de Jesus para nós foi aperfeiçoado através do tempo e da experiência, então deve haver possibilidade de todas as pessoas crescerem e amadurecerem da mesma maneira – inclusive, os pais, em sua relação com seus filhos.
Esta era uma verdade que eu aprendi em primeira mão. Com apenas sete anos de casamento, minha esposa, Carol, foi diagnosticada com câncer de mama triplo negativo. Trata-se de uma forma bastante agressiva da doença, que não responde bem aos tratamentos modernos. Ela precisava fazer uma mastectomia, seguida de fisioterapia, dez meses de quimioterapia e radioterapia. Quando descobrimos que seria assim, eu me desesperei, principalmente por causa dos nossos filhos. Era a minha mulher que ficava em casa com as crianças e cuidava de suas necessidades diárias. Como ela estaria sobrecarregada com os tratamentos, essas tarefas caberiam a mim. Estremeci ao imaginar como seria o próximo ano, não só para a minha mulher, mas para as crianças, também.
Para minha surpresa, e ao contrário do que eu sempre acreditei, eu comecei a crescer e amadurecer como pai. Durante essa época da luta de Carol contra o câncer, eu aprendi a lavar a roupa, fazer comida, limpar a cozinha e preparar a cama. Aprendi, em suma, a ser mais competente em casa, e minhas atitudes também melhoraram. Passei a valorizar meus filhos como nunca havia feito antes. Eles eram lindos e preciosos, e essa beleza e esse valor exigiam que eu os tratasse com respeito e graça, e não com impaciência e irritação, como fazia antes. Naqueles nove meses, passei de péssimo pai para bom pai – ou, pelo menos, um pai melhor.
Forjado e refinado
Muito frequentemente, nós, homens ficamos indevidamente obcecados com o fato de não sermos os pais que queremos ser, o que pode muito bem ser verdade. E, por não termos essas habilidades e características inatas, nós nos desesperamos e nos conformamos com a mediocridade. Porém, a verdade é que não se nasce um bom pai. Um bom pai é forjado e refinado através de circunstâncias difíceis. Os melhores pais aprenderam a ser os pais de que suas famílias precisavam e que Deus os chamou para ser; e, por causa disso, embora um homem possa muito bem ter nascido um péssimo pai, ainda existe esperança de que ele se torne um pai melhor com o passar do tempo.
Tudo bem eu não ser um pai perfeito, porque a perfeição pertence somente a Deus. O objetivo da paternidade não é que nós não cometamos nenhum erro novamente; mas, ao contrário, que nós possamos crescer e amadurecer. O nosso ministério com nossos filhos é que nos tornemos mais completos através de cada fase e experiência. E, no fim, nossos filhos olharão para nós e serão encorajados a saber que eles também podem amadurecer e cumprir qualquer papel que Deus tenha para suas vidas, por mais difícil que pareça.
(Tradução: Julia Ramalho)
CRISTIANISMO HOJE

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